有錢叫你董ㄟ~沒錢叫你等ㄟ
有錢喝威士卡~沒錢喝維士比
有錢講話大聲~沒錢講話無人聽
有錢看病免排~沒錢破病等埋
有錢駛車免牌~沒錢駛車就害
有錢山珍海味~沒錢沒碗沒筷
有錢大家攏好~沒錢你母卡好
有錢妝甲水水~沒錢穿甲那鬼
這丟係現實社會
夫妻對 話
1、丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！
妻子：是嗎?如果真那樣，就睡覺前刮。
2、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大 喊："天啊！春光外洩！"
丈夫白了她一眼說："拜託！是家醜外揚吧！"
3、夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！
4、某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩："你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。"
某男頗為不自在，回答說："如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？"
5、老江和老婆吵架，老婆惡狠狠的罵道："沒本事的傢夥，除了罵老婆，什麼都不會了，咱們離婚，隨便再嫁一個，都比你這窩囊 廢好。"
老江一聽忍了下來，低聲嘟噥："我脾氣是不好，收入是少，以後我不再和你吵架了，認真的做生意賺大錢。你就再給我 十年機會吧！如果我改不了臭脾氣，發不了財，你不和我離婚，我也主動走了。"
老婆露出得意的神色："看你那窩囊樣，就再給你一點時間，以後敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立馬改嫁！"
老江一言不發，轉頭擦地板。看看老婆不注意，低聲嘀咕："十年後我們都過四十歲了，男人四十一支花，女人四十豆腐渣，我看你那時怎麼牛，哼 哼，君子報仇十年不晚！"
貴婦與 醫生
有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。
醫生問貴婦：「妳在那裡被叮了！」
貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」
醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」
(講的 與想的不同，哈哈!)
大小差 別
王老五去年底娶了老婆，大家都知道
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這種事，哪知 頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」
牛鞭
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。
她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位 貴婦人想那一定是西班牙的特產，一定要品嚐品嚐。
她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。
那服務生很有禮貌的說：「夫人，那是牛鞭。」
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛，而 我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。
一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這 位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」
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